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4/29/2009 价值我自觉不是物质的人，可是，还是常常会忍不住丧气
人的价值究竟要怎么体现呢；虽然我知道不要和别人相比，我们特殊，我们有自己的收获,多少零都不代表什么
每天上班，从早晨开始，到下班，一刻都不会空闲．时间过的飞快，工作永远都做不完，每个人都在催，有时候会脆弱易怒，一点点小事就会激怒我，甚至软弱到哭
我的努力，我的隐忍，我的进步，我知道你看得到
所以我相信你，就像你相信我一样
我愿意忍下去，只要．．． 12/20/2008 小孩子又一次写到小孩子，说的是自己；时隔一年
过得一直压抑，每天好似打仗一般，接电话，打电话，应付种种突发事件，打发形形色色的人，不同的身份脾气，话里有话，笑里藏刀，含沙射影，指桑骂槐。很疲惫。有时候觉得像是沉在深海中，耳朵里充满了嗡嗡的声响，自己却发不出任何动静
于是就很沉静的浮躁着
我清楚自己不是聪明伶俐漂亮乖巧的女孩子；偏激，做事不够圆滑，有时候会控制不住的发脾气，掉眼泪，歇斯底里，很深很深的挫败感。我需要一点点善意的鼓励，需要一点点成功，来肯定自己。终究是不自信的；就像我可以写大段大段的英文电邮，对着韩国人支离破碎唧唧歪歪的英语，还是会紧张到不堪
你说你每天的工作都是差不多的，今天抄袭昨天，明天又是今天的翻版，有时候无聊透顶；我简直不能想象这是什么样的生活。工作一年有余，还是那么不成熟，货没有到，船没有开，验货不通过，客人没有付款，工厂订错材料，样品不能按时完成，快递公司投错地址，所有我不能控制的因素导致的延误，遇到多少次，还是让人精疲力竭。也许我的心还是太敏感，需要再多一点时间的磨砺，等它变得粗糙，可以在谈笑间不动声色的打发掉种种这样那样，才是真正的成长。可是，一张订单，从英文，翻译成中文，不停的收到客人的新要求，不停的更改；催定料，催样品，催生产，催客人资料，催唛头纸箱，催布标吊牌，催验货，催出货，催货代定仓，催车队背箱，催仓库出运，催报关行报关，催船公司出单，催客人付款，催银行查账。。。其中任何一个环节，如果有一点点出错的地方，有时候就会导致不可挽回的巨大损失，我真的做不到无动于衷
于是就很想做回小孩子；因为真的很辛苦
多少次一边打着电话一边控制住自己的嗓音，提醒自己不可以掉眼泪，要温柔温柔再温柔，有时候气得扣电话，出去透透气回办公室接着打；多少次东奔西跑，为了一块正确的材料，一个正确的成本，一套完整的样品，两只手拖着将近30斤重的袋子来来回回。毛绒玩具，在商场里摆着是非常可爱，憨态可掬，在我眼里，无非是一堆扔来扔去的布料，在这个人手里画，那个人手里裁，上了缝纫机缝在一起，再加上有损健康的用矿泉水瓶子做成的填充。每天时间都过得飞快，TO DO LIST什么时候看都有长长的十多条备忘，晚上回家不敢睡觉，生怕忘了什么。几百几千几万的订单，抽象在每一天的工作里，真的就是琐琐碎碎的点滴小事，小，但致命，一切一切都要万分小心。在工作十年甚至更久的前辈看来，这些都是家常便饭了，根本不值得写下来；在我，每一点感悟都是教训换来的，每一点，都刻骨铭心
不是没有收获的。我有一个好领导，脾气虽暴躁了一点，常常大吼大叫，不过我知道那都是为我好；我有很多好同事，大大小小的事情，教会我很多，无论做事还是做人。一路跌跌撞撞走到现在，我还是喜欢把头发干干净净的盘起来，穿着舒服的平底鞋牛仔裤和背后印小熊的外套，背着书包，粘在喜欢的同事身边撒娇，每天睡个午觉；走在路上还是像个小孩子，看到落叶会上去踩一脚听那种清脆如薯片的声音，看到可爱的小狗会停下来对它笑，走着走着就跳到马路沿子上，眼睛闭起来试试能走多远；也还是怕黑，怕被批评，怕自己让在乎的人失望；在酒桌上还是不知道什么时候轮到我敬酒；压力一大就会掉眼泪。在很多地方，我真的还是像个孩子
也许我心里是喜欢做个孩子的，可以不用决定，可以不用担心；倒不是我不负责任－－相反，是责任心太强烈，又有那种宁缺毋滥的劣根性，没有十足的把握宁愿不去做，优柔，没有裁断力，缺乏信心。可是时间过去，我不可能总是做个孩子啊，人总要痛苦的成长，不是吗？
这个冬天，到现在为止，冷了两次，每次都会回暖一阵。天气预报说，立冬前后会雨雪交加，降到零下九度。总觉得冬天长得仿佛永远也看不到尽头，刚刚过去的夏天遥远的像是另一个世纪。我的心情，就像现在还留在树上的叶子，干枯，惆怅；期待春天，明知再也不会变成绿色，仍不舍地离开那段回忆。
5/21/2007 聊天，电话qian 说：
本来我今天想回学校呢，气死我了，想起来就生气，待我慢慢告诉你啊 qian 说:
我不是现在在熟人那里帮忙吗，干了差不多一个月吧，他那里是业务拓展，想自己弄贸易公司，所以现在只有两个人，条件也不好，还没有报酬的，然后我妈就急眼了 qian 说:
她找她姨夫的儿子的姑夫的儿子给我介绍工作，在一家货代公司，今天让去面试；说那老板自己还开了个茶场，种茶叶卖，那天都上电视了 qian 说:
听我说完啊～ qian 说：
话说今天面试，我一大早洗了头发就往外跑，他公司在家乐福那边，我就想了，坐603转228刚刚好，结果，谁知道本来228的总站改地方了，我换车的地方挤得要命，上不着下不着的，差点给挤扁了，这是第一件倒霉事 qian 说：
然后下车后，我走地下通道，家乐福那边不是新弄的吗，完了到家乐福对面那条马路；人家老板说了在家乐福对面的什么广场，你知道我是路盲，跑错方向了，都走到市政府了，后来又折回来，这是第二件倒霉事 qian 说：
去了一看，找不到上六楼的电梯，那个电梯是广场里面一家饭店的，只到五楼；于是我上上下下跑，后来只好用了民工上下的后电梯，黑乎乎的还超级挤，好几个民工扛着水罐子盯着我看。。。 qian 说：
好容易找到他办公室，他又不在，只好坐着等啊等啊等啊；指给我的那个办公桌没有电脑，只有一本过期烂杂志，能看的就十几页，翻来翻去都快拧出水了，就这样等到十一点多，我发短信给老板，说我有事还回学校呢，您倒是回来啊；老板说了， 我下午才能回去，你跟旁边的谢小姐请假吧～靠，还没怎么的就请假！是不是还要扣钱啊；于是我说了，不急，等您回来吧；折腾半天去了难道没见到人就回去么。。。 qian 说：
中午吃的盒饭，之难吃就不用形容了；整个上午都没有水喝，本来以为是去交个简历就可以回去的嘛，渴的我都蔫了，你也知道我有多能喝吧。。。人家各忙各的，接电话，打电话，发传真，唧唧歪歪的一堆人，就让我坐在那里给传真机加纸，来一张加一张。。。 qian 说：
下午老板去了，好，把我叫到办公室，先看了一大顿的简历，问这个，问那个，又让我在简历后面写英文信，后来又让念，完了接着找出个表格让我填，晕晕乎乎的我就写了。。。根本没有自主权啊～～ qian 说：
我估计他也就个土财主，字母不识几个，我稀里哗啦念了一堆，人家憋出一句，你发音挺准啊～八成是没听明白。。。 qian 说：
更要命的是同去的一个女的十分恐怖，化个大浓妆不说，衣服还半透明，头上绑了个破麻袋，好像和老板是熟人中的熟人，上午看老板不在就咯噔咯噔的出去玩了，下午老板来了人家才慢慢悠悠的回来；我折腾了半天的面试，人家就五分钟就出来了，而且给她的桌子有电脑， 我的没有～！ qian 说：
后来我就说要回学校，闪人了；当时已经是三点多了，太阳晒得屁股疼，小风一吹脖子还冷；奶奶的本姑娘一怒，去麦当劳吃个甜筒，没有零钱了，就直接坐车回家了 qian 说：
这就是我今天的倒霉经历。。。呜呼！ qian 妈： 姨夫，是我啊。。。 对对对，她那天去了。。。
说那里还不错啊，环境也好，条件也好，中午还管饭，饮水机喝水也方便。。。
老板也挺照顾她的，让她写了封英语信念了，还填了表安排了桌子。。。
关键这孩子上来邪劲了不是，说不愿意去。。。
不知道啊，说要写论文，再说每天挤车，挺远的不是？。。。
八点半上班五点半下班，来来回回得将近三个小时。。。
她现在整晚上的不睡觉，半宿了还点灯熬油的，第二天早晨一大早起来折腾，两眼通红。。。
还吃不下饭，就光看见咕咚咕咚喝水，小脸都蜡黄了，也不知道是真学习还是装样。。。
不是她学的专业，什么货代物流的叨叨一大顿，反正我也不懂，她不愿意有什么办法。。。
对，你跟老板说说吧，就说现在暂时不去了，以后。。。
昂，以后要是她又想去了，还得麻烦你啊。。。
昂昂，好，唉，你说说现在人家找都找不着，就她烧包的呗。。。
啥，没有啊，她那脾气谁能要啊。。。
不能，要是有就回来说了，大学四年了也没见她和谁处过。。。
别提了，上回我同事给介绍一个，我看那孩子挺好的，条件也好，研究生毕业留校了，家是山东地儿的，人又老实，长得也行，就是黑点。。。
她嫌人家不干净，其实就是穿的衣服上有块儿油旮旯，多大点儿事儿。。。
不愿意就不愿意吧，回来还抱着枕头呜呜哭。。。
我是不管了，反正要是二十五了还找不着就打出去，不让在家住了。。。
我才不心疼呢，成天被气死。。。
你两个儿子多省心，媳妇孙子一大家子乐乐呵呵。。。
哪跟她似的，那天还吆喝着以后不结婚了，养个狗，你说能不能被气死。。。
那你看有没有合适的，帮着介绍介绍。。。
哎哎，让她给听见了，朝我吼呢。。。
行行行，那还得麻烦你昂，姨夫。。。 5/12/2007 我的小孩子问起我喜欢什么颜色。。。蓝色？黑色？豆青色？答案应该是这些冷色系的吧；可为什么我的衣橱里，橙色出现的频率最大呢，两条裙子，两双鞋，一件T恤，一个包包，对于这种不讨巧不好搭的颜色来说，实在是很多了
所以我想，是不是该对自己诚实一些呢。究竟喜欢什么，想要什么，适合什么；放弃什么，把握什么，又珍惜什么；在这个五月，也该理理清楚了
几乎忘记自己最喜欢的衣服款式－－宽松的套头棉衫，带帽子的，前面一个贯通的大口袋；梳子，钥匙，乘车卡，尽可以放心的塞在里面。配牛仔裤和帆布鞋，斜挎单肩包，简单清爽的打扮，好像回到了五年前
今天又下雨了呢，阴阴冷冷的。把帽子拢紧，隐约一点点味道，感觉很温暖。回忆真是狡猾不可靠的东西，不动声色的藏在那里。原来我一直都记得的，那时
我们一起淋雨，看紫色的闪电扭曲着扎入地面；你在讲台上教大家唱歌；太阳猛烈的午后，在篮球场找到你的手表；食堂三楼排了好长的拉面；我失而复得的银色筷子；你买给我的白色背包；我们在路边抽烟喝酒
这些碎片真的不算什么，相比之下，实在微弱的可怜。我知道自己从来不曾在谁的心里烙下强烈的影子，我总是淡淡的，像初夏天边那枚干净扁平的月亮。我不会让谁觉得失去我就活不下去，我也不想。太浓烈的方式我拒绝接受，因为自知给予不了。我不愿再对某一个人付出所有的感情，这样太不安全；也不愿让某一个人独占我的细心体贴。我爱你，因为以前你是我珍视的朋友，现在是让我觉得心疼的小孩子。未知音讯的这些年，其实我一直是挂念你的，只是自己不知道而已
想说，人心总是叵测。有时候打开心扉，只是那情那景，无关于人。人生若只如初见，这句话说的多么好。可以热烈拥抱，或者放声痛哭，不去计较付出了多少，被辜负了多少。如果真是这样，该多么好
你说会在夜里忽然觉得伤感，我明白。那些安静的一个人的晚上，时间像一帧帧幻灯片，疏疏落落的分割着几平米的空气，我闭上眼睛就能看见你脸上的落寞。你不喜欢我说你温和，觉得太没有男人气概，有时候讨厌自己的低调软弱。可是，我的小孩子啊，微笑，哭泣，善良，偶尔的倔强，这些都是你啊。别人的不理解又能怎么样呢，来来往往这许多人，相识，相知，爱过，走过，最后留下的不过寥寥，又有什么关系呢。只要你还是你，是那个可爱的小孩子，那个紧张的时候会咬指甲，开心的时候大声唱歌，难过的时候忍不住眼泪，为了别人隐忍自己的小孩子，别的人别的事，又有什么关系
很深的夜了，冷，手指间还留着爆米花微甜的味道。想起以前你在教室里打盹，我偷偷绕到你后面戳你一下，看你惊跳起来的表情，皱着的眉头，旋即展开嘴角的笑，浅浅的纹路，眯起眼睛；我也忍不住想笑了，可为什么眼睛里会有泪呢 4/15/2007 很久很久很久很久了，没有写东西
其实一直都在的，QQ也是，MSN也是；看大家或熙熙攘攘，或沉默不言，心境逐渐澄明凛冽
我们记得过去，但和这个过去相逢时却对面不识。思想总在回溯，但是时光一直前行，一旦分离，既是永诀
在很长一段时间里，固执到什么都不要。没有信心去接受，更拒绝付出；因为害怕会失去，会伤心，不相信任何承诺，不喜欢任何有生命的东西，疯狂购物，用握在手里的真实触感，来抵御内心的虚弱苍白
这一切，仅仅是他无心的一条信息；现在想来，仍是刺骨
我知道，转身这个动作包含着不可抗拒的叵测。我知道手里的玩具总会消失，我知道花只能开一个早上，我知道眼泪流不到下巴就会干涸。我知道，我知道眼前一切必然消亡，金刚神力亦不能逆转
可是我仍然有活着时的记忆声音画面光影，我仍然记得拥抱时的那一分钟
春天反反复复，清冷的夜晚
12/31/2006 记得我又不记得秋天的样子了，秋天的气味和颜色，有温度的面包，焦香微黄的纸张，旧唱机的边缘砂砂的磨着手掌……我又不记得说了，我想说一件事情，你来看我的时候，我想了想，又忘了
我呆在一个地方，一坐，大半的时光就跑得更远了
空气中有声响，扑扑扑有细小的尘埃和光线落在我的脸上。你看我的样子，你怀疑，这个人她到底是不是我。你不露声色，你表情乖张
夏天的时候，我与你都经历过一个同样的梦境，在一片白色的沙滩，那么美那么辽阔。忽然涨潮了，海水喧哗上来淹没了我们的眼睛，我们一起往后退了一步。淡色的星星沉默不语挂在我们身后的天空，消失，隐灭
那以后，你不再遇见我 11/25/2006 简历每当要在别人面前介绍自己的时候，总会不由自主的困惑：相较于别人眼中的“我”，自己心目中的自己难不成真的更加准确么？这个自我认知的过程，在我看来，实在是痛苦而费力不讨好 可是现在讲求的是推销自己；推销――这个词让人想起一排排整齐划一的商品――成功的推销，这是步入社会的第一步 那么，我究竟要怎样认识评价自己呢？ 1984年11月份生人，父母普通，家庭普通，家教地道 浑浑噩噩度过不甚快乐的童年，风筝都没有放过一次，魔方也从没拼全；比起洋娃娃，更喜欢动用螺丝刀自制玩具车 及至七岁上小学，天亮了去学校，放学了回家，完成作业，该考试的时候考试，该放假的时候放假，秋天过了是冬天，夏天过了又升一年，偶尔因成绩被父母教训，除此可谓按部就班风平浪静；不是第一批少先队员，从没得过双百，也没当什么正经干部，最多是卫生委员，小队长，还因为太过认真被同学孤立 初中在青岛二中度过（即现在的育才中学），学校虽名气不凡当当作响，人还是默默无闻，成绩在班里四至八名徘徊，内向自省，竞赛奥校从没兴趣，集体活动虽然参加，多半充当可有可无的角色；安静，勤奋，平淡，每个班都会有的那种女生 之后貌似顺理成章升入二中高中，搬到新校住校；入校成绩挤入全校前20名，语文成绩全市第一，拿一等奖学金，班里学号一号；自此自我意识飞速膨胀，誓必出类拔萃，逢考必入前三；自恃写一手好文章，动辄煽情直至痛哭流涕；参加（或参观）各种活动，球赛，运动会，上党课考党章，公益劳动在大街上擦站台玻璃；三年来性格有所变化，逐渐学会表达自己，竟然也有了“活泼开朗”的评价 高考后进入青岛科技大学，国际贸易专业本科，在班里曾任宣传委员一职，除了在书法绘画展或者各类小节日里搜刮同学们的作品和论文外，与组织委员合作组织过几次不咸不淡的活动；几次得奖学金；英语四级水准，计算机日常使用熟练，打字速度快；正在学习韩文初级，每周上一次课 就这些 诸位看官大皱其眉：不行不行，这算什么简历！再说再说！ 惶惑中……我擅长什么？竖笛会吹，五线谱自是不识；国画水彩素描一路学下来，两三年的时间，只落了个课余爱好；钢琴不会，唱歌不跑调，大赛从来没去参加，顶多唱唱合唱；字写得不错，什么形什么体谈不上，海报写过几次；除了羽毛球，别的与人合作的运动一概不感兴趣，喜欢跑步跳绳，游泳仅限初级；零零碎碎写了不少东西，大多不能登大雅之堂，不是锁在日记本里，就是贴在MSN上仅供笑而；专业课努力啃书，成绩不错，可是天知道那些故纸堆在现实社会有多大用途 喜欢看书，不过不是博览群书的那类读者；较之大撒网的散漫读书方式，更喜欢反复读几位有限的作者，原则上不看畅销小说；不听流行音乐，不看八卦杂志新闻，不认识明星，虽然喜欢古典音乐和歌剧，这个和那个自是分不清楚；报纸只细看国际新闻和养生，对做菜作家务情有独钟，生活规律早睡早起；上网不打游戏，最多看看英文电影，不聊天不购物；独来独往，敏感细腻，喜欢不声不响的做分内的事，没什么领导才能，比起指挥别人做这做那，更安心于指派的工作，并努力干好；细节完美主义，不轻易尝试改变；讨厌邋遢，自己的东西整理的井井有条；自认为有一定的组织策划能力，边角细节考虑周到；应了多少年应试教育的熏陶，快速成文本领了得，冠冕堂皇的文章滴水不漏 此外，还有什么？ 尊敬师长，细心体贴，待人接物彬彬有礼；疾恶如仇，黑白分明，有正义感，凡事讲究公平，难免带些学生气；实事求是，不喜欢吹牛溜须，不善辩解；善良谨慎，有时甚至有些软弱至懦弱，不果断，没有决断力 这些年一直没有走出父母视线，上大学后仍是每周回家；娇生惯养谈不上，生活的苦倒是没怎么尝到；经常嚷着要体验生活，打工一次也没有实施（多半是家人嫌抛头露面），实质工作经验等于零，经历过的人生简单到极点 站在大学的尾巴尖上前后看看，较之说我的生活平淡，不如说我追求平淡的生活；不入潮流了。现在的大家都在创新创业风风火火，如火如荼的向自己脸上贴金，恨不得说得天花乱坠，刚本科毕业的简历都写上好几十张。此种人生真是我辈不能想像的 人生的一部分我也是可以领略的，不过一个人的时候那些细小的情怀，在残酷的现实看来是多么矫情苍白。张爱玲说，生命是一袭华美的长袍，上面爬满了虱子，应该就是这个道理 10/29/2006 咖啡，咖啡四五岁时在爷爷家第一次喝到咖啡，印象深刻，是雀巢经典的大玻璃罐，黑白分明－－除了苦还是苦，黑的又酸又涩，白的淡而寡味；也难怪，小孩子么，根本不晓得那黑的白的东西该怎么倒腾，只有香槟般甜的，纯粹的，易得的快乐，才能在记忆中长久保有
小学初中懵懵懂懂，受到广告中“味道好极了”的蛊惑，试着在黑咖啡里加奶加糖，居然喝出了奇异醇厚的香；那时的比例是，一勺黑，两勺白，一块糖，整杯都是浅浅的棕色，浓烈的甜香后回味出些微苦涩。现在想来简直暴殄天物，自己却还沾沾自喜，小女孩骨子里的闷骚情节表露无余
高中住校，考试前熬夜的日子，咖啡成了必需品；冬日早晨挣扎着从被窝里把自己拽到微亮的操场上跑操，之后第一节课总会趴倒一片的，于是课间大家都会拿了杯子去水房冲咖啡。暖暖的水房里，排队等着打水的时候，能闻到咖啡的香味从前面漫过来。雀巢的小袋装速溶咖啡那时是最受欢迎的，伴侣和糖的比例刚好，每包冲一小杯热热的喝下去，足以抵挡一上午梦会周公的诱惑。及至后来，熬夜苦读从蒙在被里打手电，发展到搬着凳子去公共厕所和嬷嬷们打游击，袋装咖啡浓度不够，很多人索性搬来大罐子，女生们又怕胖，糖和伴侣都省了，代之以牛奶，甚至有时候直接用一整包冷的奶来冲－－味道什么的已经不重要，能提神才是最主要的。最要命的一次，亲见肖面不改色的刷刷刷三大勺，直接倒温水，叮叮咣咣搅几下，咕咚咕咚灌进肚子，神色自若的抱了政治书去通宵，第二天上考场考出了八十多分的好成绩－－当然之后酣睡十几个小时就是后话了。那时真是年轻啊，记忆力好，抗折腾；换了现在，恐怕在考场上就昏过去了吧
上大学后和朋友们天各一方，孤单不得志，自怜自恋的心情迅速膨胀，那个什么小资调调也玩得神乎其神；大一大二时青岛还没有星巴克，满大街所谓的咖啡馆也大多用的冷冻速溶咖啡粉。蓝山，曼特宁，炭烧，明明都是差不多的东西，偏偏搞出那么多名堂，肉桂，奶特，之类之类，这个比较酸，那个回味浓烈。于是我也学着买来粗咖啡粉(到底没矫情到自己买豆烘了磨)煮着喝，透明的虹吸壶，厚厚的杯子要先用热水烫，干巴巴的粉末吸饱滚沸的水，沉淀过滤，稍凉至70度左右（据说这时最香）滚烫的喝下去－－一个人折腾来折腾去，也只有喝的时候煞有介事貌似享受，最后的咖啡渣还是要自己清理，壶啦杯子啦也是要自己洗的
昨晚，收到溯的包裹有一罐咖啡粉，大洋彼岸的阳光想来异常灿烂，正在步入另一个夏天；于是非常失败的怀着久已尘封的情调煮了一大壶，非常没有出息的怕浪费喝光光，于是更加没有出息的失眠至今，辗转反侧未果；于是看书，发短信，玩游戏，看电影，上网，看到肖和慧慧的留言，于是忽然想起以前，以前的那些好日子，于是，写下了这么一篇 10/21/2006 庸人旅还是不能落俗套的赶了十一黄金周旅行，坐在车上看着人来人往，麻木的听着这里那里的土特产介绍，想起自己在对走马观花的所谓的旅游的不屑，真的无奈
没有太多话，只有几张照片，疏疏落落的记载着五天行程
仍在病中，可能又要吃中药；太劳累的缘故，13个小时火车未眠，第二天又爬山整天
祝朋友们好，顺利健康 8/31/2006 游历一日琐琐碎碎的事
手机貌似停机，安静整天，真是不可思议的体验
想起一个词，死去；闹钟仍然响，自动关机仍然设定，游戏照旧可以玩，只是失去联系，感觉上有些麻木不仁
这时候别人是断找不到的吧，只要想躲；街上那么多声音
太阳短暂而猛烈，正午时分
甜蜜的红豆蛋挞
身边的人在说他假期里的事，他遇到的人，他的辛苦委屈；另一种生活
不是不在意，只是，离现实还很远，不晓得要如何表达
再给我四天时间
双层车二楼，最前面的位子，风贯通进来
心里有歌，承琳的习惯
我已经慢慢习惯，努力把生活填满
和自己分享晚餐，试着过得更理所当然
我已经慢慢习惯，对感情顺其自然
只是我还不明白，为何失去你的天空看来，不那么蔚蓝
远处的海在独自吞吐沙滩，汩汩的渴望
超市里我像个孩子，对着新鲜出炉的蛋糕大呼小叫
想起当时的你，脸上宠溺的表情
买很多很多味道，微笑着看我每样只咬一点点，自己把剩下的吃光
就那么失去联系，如此断然
HAPPY DAY门口，撑起大阳伞，头顶是沙沙的轻微雨声
广场上有年轻的韩国男人在玩滑轮，摔倒也是满脸肃穆表情，闷骚到极致
旁边有只二十几厘米的吉娃娃，乖的湿润的大眼睛
不远处蹲坐着悍然一条大狗，浅金的毛，对我伸出的手不屑一顾
T恤衣领硬硬竖起的韩国大叔，挂着方的皮包，左手小心的捏单只玫瑰
对哦，今天是今年的第二个情人节
书上说，中国的七夕，其实只是妇女祈祷自己能耕会织的节日
麦当劳那么大那么大的甜筒
回家的路上，下车后，天空渐渐暗，灰变浓稠
举着冰糕在夜市上瞎逛，看买彩票的人焦灼的眼神，期待掩饰不住疲惫
烧烤摊飘来焦香，烟熏火燎的满足；路边有垃圾和摆摊小贩，昏黄的灯无力的照着一堆堆廉价的东西
半夜胃里一阵翻腾，终于忍不住去厕所一吐为快
又很饿，偷拿了两只苹果，甜的那只被虫子蛀了很大的洞
咬下去才发现；外表一如既往的光滑
看一场没有声音的电影，查理的巧克力工厂
雨轻轻下一阵，停了，虫子响起来
看很多人上线，不说话，又下线；隔了屏幕，我们都安全
爸来敲门，我的。。。晚安
8/25/2006 我只要知道大学第三年的假期，八月中下旬，已经过了一年中最闷热潮湿的一段；早早晚晚，空气中有预示夏日结束
的清凉，让人想起曾经的薄荷喜力，天空也偶尔蓝的高远。我们聚了又聚，成都，上海，韩国，青岛，
忽略多少路途和时间，大家在一起，恍惚间，一切都没有改变－－只是，你不在
晚上九点半在家门口接到你的短信，我到了，仅三个字，我打车飞奔去找你。多少年
过去，多少年，纵使身边有刚刚发誓要照顾我的人，还是撇下他，身不由己
你那么瘦，眼睛里有些弥蒙的东西，头发一如既往软软的短。海边你安静的环抱住自己，你的粉红色衬
衣，深色西裤，皮鞋，陌生又熟悉的侧脸。看海浪涌上来又退下去，看焰火在高空炸开明灭
闪耀，呼吸般的潮水近了又远，酒瓶相碰发出脆响。我高兴，真的高兴，而且安心
多少年了，我咄咄相逼，你无奈回避，那么长那么长咬牙切齿的日子。恨你有事喜欢闷在心里，恨你
若即若离，恨你拒绝我进入你的生活，那么的恨，每隔半年的聚会还是拼了命也要去的。
频频举杯喝干，一棵一棵接连抽烟，然后在头晕目眩脚步不稳时顺势拉着你的
胳膊，眼泪一滴一滴藏进你的袖子。呵呵，孩子气的，都过去了
多少年后的现在，我也学着她们喊你杰大爷，在QQ上用些搞怪表情，嘻嘻哈哈，热闹不已。隔着茶树菇，
水煮鱼，蟹黄羹，夫妻肺片，隔着满桌热气喧腾，碰杯只抿一点。他们说些事，以往的家长里短
捕风捉影，你听得无味，顾自翻看手机相机，不停筷的夹菜。我知道这些，离你的生活
已经很远了；你在，又不在，几千里外，报社的采访在等，29号的雅思考试在等，
你的安吉在等，多少事迫在眉睫。你已经在考虑房子多少钱一坪，考虑哪里
和哪里近十年的经济发展状况；你跃跃欲试，野心勃勃
我发现我变了，对你的改变安之若素；不再像个孩子，每每缠着你问，这半年都做了什么，认识了什么
样的人，每天几点起床几点睡觉，穿什么样的衣服用什么样的表情；也不再听着你和别的女人
说笑心里打翻醋罐，朝圣般听你说话为你做这做那。距离拉开，以往看不透的反而
清晰。你撇下我们偷空去忙自己的事，我也不再像以前那样愤愤不已
一二三四五，六年，时间真是不可逆转
可我还是，做得不够好。我还不能像肖和慧慧那样对你开些过火玩笑，拉着你的手走路拍照，
甚至背后说你一句狠话；很多人一起走路，我还是会不自觉的跟在你后面，帮你拿包，
随时看你要不要纸巾和水；在别人面前提起你的时候还是是掩饰不住的骄傲，
忍不住想买东西送你。我还是，不能当你是普通朋友
所以不敢太多问你的生活，怕自己知道了会担心甚至干涉；而你总是习惯把经历的艰苦藏起来，笑脸示人。
这些年走过的人越多，越发觉你的难得；看来你已经把我当作了朋友，这样就很好
所以，我只要知道，你过的好 8/12/2006 一些歌始终记得一些歌，歌词，旋律
这首单行道，王菲的，蛮老的歌，给一位在远方的朋友，最近好像有点情绪不佳，在下午的三点半多
一路上有人坐在地铁张望擦身而过的广告
有人怕错过每段躲不过的新闻报导
一路上有人能白头到老有人失去青春年少
有人在回忆中微笑而也有人为了明天而烦恼
一路上有人付出虔诚为不认识的陌生人祈祷
有人忙碌一辈子只为一家几口每天都吃饱
一路上与一些人拥抱一边想与一些人绝交
有人背影不断膨胀而有些情境不断缩小
春眠不觉晓，庸人偏自扰
走破单行道，花落知多少，跑不掉
每个人都是单行道上的跳蚤
每个人皈依自己的宗教
每个人都在单行道上寻找
没有人相信其实不用找
一路上有人太早看透生命的线条命运的玄妙
有人太晚觉悟冥冥中该来则来无处可逃
一路上有人盼望缘分却不相信缘分的必要
一路上那青春小鸟掉下长不回的羽毛
P.S:都是我自己打出来的哦，留言要用心！
8/3/2006 等一只木瓜从来不知道等一只木瓜也会这么让人心焦，看它不急不慢的从青变黄，由硬变软；每次禁不住
诱惑拿起来想要大快朵颐，想想又忍住－－殊不知那生的木瓜不但吃起来味道颇像木瓜香皂，
就连用勺子挖起来的触感都像，丧气
什么时候起喜欢的木瓜，大约大二？爱极了那活泼的橙红，黑珍珠般莹亮的种子，柔糯的口感，
甜淡味道；开始还是蛮贵的，大约六块多一斤吧（500克），也不常见；后来就多了，夏天尤
其便宜，运气好的话会不到三块。于是我也就乐得从最初半个半个小家子气的买，到大塑料袋
豪爽的装它三两个，回家用保鲜膜层层包扎放在电脑显示屏后面（温度高，熟的快！），不出
两天就统统消灭掉了
四天前买了两只；以前买的大多是熟的差不多的，熟木瓜的标准是，黄色，且软，没有伤口，
但闻起来不能一股烂烂的味道；且说四天前买的两只，我的神啊，不但青的让人绝望，更是硬
的能打昏人，敲起来咚咚作响；不然就是烂的没法看的那种。我想呐，好容易来一趟，买嘛，
了不起回家多放两天好啦，于是手脚俐落的挑了过磅（将近三斤。。。）；当晚迫不及待弄开
一个看起来还行的，真领教什么叫吃香皂了；剩下的这一个怎么也舍不得动它，好好的捂着，
等它熟
等得心急如焚；放假一个多星期，没了考试的折磨，悠哉游哉的日子忽然冒出这个念想，竟然
也有点度日如年的感觉，每天偷偷看好几次（偶妈妈一直嫌偶太小资，说这玩意吃多了脑筋会
秀逗）。说来好笑，小女人不过吃吃喝喝，如此牵肠挂肚，只为了一只木瓜，让别人听了去岂
不嘲笑！可是你真的不知道，看它慢慢的一点点泛黄，根部切下的地方渗出粘粘的胶质，时不
时扬出若有似无的香，居然觉得感动（矫情大了。。。），好像自己创造出什么似的那种感
动，成就感
我的脾气是不喜欢等的，人也好，事情也好；等的时候会不由得怀疑自己，是不是时间记错？
会不会有什么意外？地点对吗？左思右想，坐立不安。也是性格决定，做什么事总喜欢善始善
终，打开的零食必定一次吃完，看到好看的本子也连买两本，生怕用完了买不到。极没有安全
感的表现。对人也是这样，极端，不肯负人，自然也不肯轻易原谅，不顾一切的付出，过去了，
就不回头了
可是等这个过程，是必须的吧，很多事，很多人，都要靠时间来成就；而且，总归是一个人的
事。它自是不管你有多煎熬，也不了解你在心中下过多少次最后通牒：什么时候之前你还不怎
样怎样，我就再也不怎样怎样；你要是怎样怎样了，我就怎样怎样。遗憾的是美丽感人的结局
大多出现在荧幕上，现实中，任你念叨多少次，那个人也不会皱一下眉头打一个喷嚏，更不是
你肚子里的虫子，知道你在想什么；于是这一生，就这样相遇，错过，等不到成熟
扯远了，夜深人静的时候总是格外优柔寡断；我那只木瓜，已经在慢慢变软，明天的现在，应该
就可以从根部切一个小口，用漂亮的长柄勺子掏出种子，探宝一般享用了，多好呢；木瓜是断不
会让人失望的
P.S.:真真吓了一跳，怎么SPACE变成这幅模样，字小如蚂蚁不说，还反应奇慢，简直越升级越倒退了 7/27/2006 淑女课堂前几天看报纸，说什么在青岛某处开了一家培训淑女的地方，专门负责在多短的时间内把女人们都变成“闲静时如姣花照水，行动处似弱柳扶风”的淑女，具体有家政，钢琴，插花，古筝等课程，好像还上了电视大肆宣扬，那意思恨不得比照着红楼梦的标准改造女人，估计男人要是乐意裹脚都可以。看得我冷笑不止。
不是瞧不起淑女，偶这一生最大的志向即是做贤妻良母相夫教子，上得厅堂下得厨房；如果未来老公有本事用不着女人出去奔波，自乐得当家庭主妇，好好渲染小资情调，你挣钱来我烧钱，还烧的你心甘情愿。新一代家庭主妇已经不局限于印象中的黄脸婆了。
从小爸妈就教育我，女人定要有女人样儿，起码的家务要会做，熨衣服钉扣子锁裤脚那是基本常识，包饺子蒸馒头做饭会点儿也不为过，刷碗擦地打扫厕所更是小菜一碟；再长大点，苦于社会竞争的激烈，什么换灯泡拧螺丝钉木头修拉链……十八般武艺样样操练，就差让学劈柴火扛煤球上房揭瓦了，立志把自己的女儿培养成人人必争家家必抢的童养媳；至于尊老爱幼孝敬长辈，体贴周到温柔耐心，等等等等等等等等，自不必多说。难怪老爸逢年过节酒过三巡就感叹，眼看着女儿都二十多了，怎么还没人给他送酒喝。
关键是，现在的社会在很长一段时间内还是男人定规矩，女人只能参与，说白了就是掺和。姐姐妹妹们先不要愤慨，不是我作践女人，举个通俗的例子吧，放眼望商场里的时装，领口越开越低群摆越做越短，大冬天的满大街小姑娘（包括部分大娘）光腿穿膝上四指的裙子遛达，拼了命的克扣自己的口粮为了那么几斤看不着的肉饿的死去活来，都是为了谁啊，难不成女人巴巴的愿意虐待自己？衣服少了那么几尺布，穿着真的舒服？鞋跟比小指还细比中指还长，踩在上面忽忽悠悠走路头重脚轻，怎么就有人喜欢穿？简单啊，男人喜欢看呗。以前那是“女为悦己者容”，现在开放了，大小通吃，是男人就算数，非看得你喷鼻血不可。
至于真正的淑女，倒是越来越少了。列位注意，这里说的是真正的淑女，不是那些假媚装嗲当面羞怯背后撒泼的货色。吓人的是这样的还真为数不少，上到某刘小姐五十好几了还自诩女皇再世，下到周围各色擦身而过奇形怪状匪夷所思的女人，随便数数手脚指头都不够用了。女人的自然本性被压抑太久及至走向另一个极端，于是超女诞生了，男不男女不女的东西也大行其是了。
高中班里有个女生那是真的淑女，似水啊，一说话脸就红生怕吓到蚊子，走路姗姗莲步悄无声息，一举一止那叫一个温存娴静，放回几千年前史老太君都挑不出毛病，就连我们对她说话都敛息屏气的。结果呢？班里爷爷级风流人物愣是三年没搞明白人家叫什么，虽然他经常嚎叫着（一般是被掐的时候）“你们是不是女人啊？！”，一边乐此不疲对着学校里有名的贱货们大抛媚眼，花言巧语惹得花枝乱颤，小拳头不痛不痒捶上来……想想都起鸡皮疙瘩。
等上了大学见到的怪物就更恐怖了，见一面就忘不了的，大半夜打电话约出去谈心的，一个宿舍轮着追东边下雨西边晴的，夏天晚上窜到女生宿舍过夜的，找情人的，同居的，陪着前女友打孩子的，而且偏偏越是先天不足越是后天有勇气，明明是地上蹲着叫的非以为自己是骑白马的，还时尚的要命大搞一夜情，N次恋，潇洒如风叫嚣着“女人要为自己负责”甩手不管，真是看的心灰极了。那天晚上和朋友在外面吃饭，隔壁桌上两个男人，外形之恐怖猥亵就不必细容了，居然吃完饭对着杯盘狼藉干坐着偷眼瞄我们，支棱着耳朵偷听还乐得嘿嘿的，要是我们举止放荡点，八成就上来搭话了。
所以说拜托，各位男士，在你们要求女人这个那个的时候，想想自己有没有资格。韩剧热播，中国男人羡慕不已，说回家老婆给递拖鞋端茶送水说一不二的生活好幸福啊，可你们有没有看到韩国男人在公共场合对女人是怎样尊重的？走路时自己一定在靠马路的一边，进餐馆为女人开门拿衣服拉凳子，不管吵架多凶从不出手打女人，离婚人家的孩子找对象都很困难因为有家教不好的嫌疑，这些，你们能比么？身为独生子，从小受到多方宠爱，妈妈奶奶姥姥姑姑多少女人都围着这么一个男孩子转，早就给惯坏了，以为被照顾被呵护是天经地义，再加上受到西方性开放的冲击，自说自顾以为开放的就是好的。殊不知社会几千年发展的根基绝对是稳定的家庭和成熟的心境，任凭多冠冕堂皇的说法，都是为自己的不负责任找借口而已。
同时也拜托各位姐妹，好好珍惜自己，不要自轻自贱。真正的淑女不是你穿着迈不开步子的裙子，拿捏着说话就能当的。耍小性子，闹小别扭，都只是小孩子要不到糖时的低级做法，你要找的，是能托付终生不离不弃的伴侣，而不是哄着闹着玩了就算的小男生。莉香说的以结婚为前提交往，虽然听起来有点不够浪漫，却是颠扑不破的真理－－谈恋爱不以结婚为目的，纯属扯淡，干脆别谈。
写的脖子都疼了，就此收手吧。忽然想到，什么时候，能有绅士课堂，专门教男人尊重女人体贴女人专一负责呢？也许到那时，女人斗争了多少年的平等，才真的可望吧。
7/26/2006 你和我的生活你说你喜欢清淡的生活，最好能每天都在凉爽的房间里，由朝至暮，一个人练瑜伽，洗衣服，看书，听音乐，关掉音响看场没有声音的电影
而我喜欢黄昏的时候去操场跑步，旁若无人的在一堆篮球足球中挥汗如雨，或者呼朋唤友的叫上三五个闺密，一起吃饭喝酒，偶尔抽抽小烟，对身边的东西评头论足
你一直是温柔安静的女子，头发那么长了也不去染去烫，就那么随意的一扎或一盘，穿舒服的棉衫和宽松的灯笼裤，素面朝天，成小时的不说话，做自己的事
而我曾经在冬天的凌晨走马一般从酒吧窜到迪厅，游蛇一样的发卷，全身上下黑色，摇头摇到眼花，唱歌唱到第二天嗓子发炎；也有过在宿舍的床上和朋友挤在一起不停的说话，直到她们都睡着，自己还了无睡意
你很小心的对自己，看报纸时对养生的内容格外关注，早晨醒来第一件事是喝一杯水，然后吃十二枚红枣；吃饭细嚼慢咽，喝水也是小口小口的抿，冬天泡红茶，夏天换菊花
而我常常狠命折腾身体，整天整天不吃饭，半夜了还抱着酒瓶子灌，生病也不肯吃药，冬天喝冰水，大桶大桶的吃冰激凌，只为了用身体的疼，来盖过心里的伤
你总会容易感伤，风里摇来的一朵花一片落叶，清冷夜晚下街边的昏黄灯光，甚至空远天边孤单的云都会让你感动落泪，更会为了朋友的事心力憔悴，细心温和的对待身边的每一个人，云淡风轻宠辱不惊
而我时常情绪波动，态度偏激言辞犀利，一针见血丝毫不留情面；或者冷冷的置身事外，走路看人表情轻蔑高高抬起下巴，在朋友泪流满面时说出清醒到残酷的话；因了别人的偏见火冒三丈，动辄狠狠扇人耳光
你最讨厌假装，对卑躬屈膝的事情不屑一顾，从小到大什么干部都不当，只喜欢无拘无束，真诚恳切的说话做事
而我为了一个隐秘的目的，在一段时间里处心积虑戴着面具，假惺惺的对一些人笑，无条件的对另一些人示好，面子上的功夫应付的滴水不漏，简直就是笑里藏刀
你心境平和生活规律，放假的时候都早睡早起，帮爸妈做饭洗衣，有时候自己搞出些小资花样
我性格极端，时常整星期旷课在宿舍睡觉，晚上不刷牙早晨不洗脸，一件睡衣穿好多天，头发蓬乱姿态慵懒
你喜欢坐在地上抱着抱枕，听王菲的歌，和一些没有词的音乐，风笛，长笛，自然声音，房间里淡淡的有绿茶味道的熏香；窗帘拉紧，大白天开着台灯，写日记，读张爱玲，看到好的文字就抄在本子上
我喜欢出门走路，耳朵里塞着絮絮叨叨的王力宏，从佳世客走到中山路，再从中山路走到台东，路上途经常去的小店喝一碗奶酪，不忘在家门口给爸爸提回两斤扎啤
你相信爱情，感觉，缘分，过分关注细节，什么年代了还搞暗恋这一套；同时又不屑于主动找你的人，礼貌回绝宁缺毋滥，一点机会都不给
我藐视一切同龄男人，看的过于清晰透彻，不能忍受丁点谎言，心情好了嘲讽几句，脾气上来破口大骂，拒绝一切露水情缘
你富有爱心，是好姐姐好女儿好孙女，给爷爷买保健品，节日生日给爸妈短信，整晚和妹妹促膝长谈
我不善于表达感情，生涩笨拙，面对面总会说不出话，该流泪时怎么也流不出来，却在没人的夜晚哭到失声
你淡然，我热烈
你安静，我喧哗
你看不惯我的自弃我的歇斯底里，我嘲笑你的隐忍你的故作清高
可是怎么办，我们拥有同样的眼睛同样的表情，这一辈子，只能不离不弃在一起，你拿我没有办法，我对你无可奈何
呵呵，也许，时间过去，在无休无止的磕碰磨合中，我们会慢慢了解彼此欣赏彼此，共同经历很多很多事，遇到又失去很多很多人，孤单时彼此作伴，伤心时彼此温暖，一直这样，相伴相依
直到最后，找到属于我们的，你和我的，幸福生活
7/20/2006 让贱人无所遁形！“还记得我么？刘江波……我忽然间很想念你……”
忽然间，很想念我；切，我也得爱信啊，我都换了手机号，QQ也早就删了，你还忽然间想起我，忽然间打听了号码，忽然间发短信，看我不回还忽然间响个电话，你说你不贱，谁信 “哦你还在坚持跑步啊，呵呵是为了减肥还是健身……由于越来越想有跑去青岛见你的冲动……”
由于，越来越，冲动；我减肥健身的，也和你没什么关系啊，骗孩子呢，还敢说自己不贱，简直贱到一定水平了；跑来青岛只为了见我还用事先发短信试探，自己是标子也拿别人当白痴 “过去这么久你还不能释怀我也无话可说……我不想感动任何人……我近期的确要去青岛，也的确想见你……我知道人不该为记忆活着，可有些事情是不需要理由的”
过去也不过一年而已；释怀，我释怀个屁，根本没当回事；说出实话了吧，来青岛顺便见我，再顺便捞点便宜，这样好事儿谁不愿意呢；记忆，理由，靠，装屄谁不会，说这些屁话不觉得寒碜 “那你觉得我除了聊聊还有别的什么想法么？”
我觉得你除了聊聊还有别的想法？我就没觉得你想聊聊，林子大了什么鸟还没见过，没捞着的总是念念不忘，男人不就是这么回事儿么，整天把自己想的多好，多伟大，多让人难忘，我就不明白了，你凭什么啊 “那你明白还回我短信作什么……我意识到自己的天真了，不过你仿佛有想法哦……看来你还是单身吧”
明白归明白，就是想让你自己说；天真，你天真？你不是以为我天真么，几句酸溜溜的话以为就能把小姑娘感动的鼻涕一把泪一把的真当你这一年相思苦楚；我有想法，我惟一的想法就是好好给你几耳光，用我漂亮的高跟鞋给你脸上印花纹，说你贱你还不愿意听，只有贱货才以为别人都一样贱；单身，还是，没谈过恋爱还没听过男人胡说八道啊，哼，我就是作践自己也轮不着你，这些贱人怎么自我感觉那么好呢，什么东西，难道世界上没有镜子么 “我想要的只是一夜情……无所谓你有没有想交往的人，这都是俩相情愿的事情……那祝你好运了！”
大家看好了啊，这个狐狸尾巴露大了，一夜情可是方便，看来都是你娘老子教的；俩情相愿，我拜托了，真是有文化，这错别字写的多有深意；无所谓我有没有想交往的人，你当然是无所谓了，你还有什么所谓的，我要是能上当，我就跟你姓 “我当然知道你不会愿意，所以刚才就不回短信了啊……莫名你又多发了一条，于是我就把实话告诉你，没想到你误会还气急败坏……真看不出来你一夜之间有啥变化”
当然知道，当然知道开始还装什么深情纯情，难道我指着脑子让人骗；莫名，告诉你，根本不是莫名，我就是要你自己龌龊自己，看清楚你自己到底是个什么东西；误会，我真的误会？我还不知道你想什么？我也没气急败坏，倒是我宿舍的朋友们听了都笑傻了，就是，这等好笑事总不能那么小气掖着藏着吧；变化，你所谓的变化就是听了你的话欣然同意是吧，我的变化要是给你看出来不就耍不了你了 “你怎么一幅很兴奋的样子？那也应该是我啊……不如你给我介绍个情人好了……我单身也是寂寞的很……”
兴奋，是鄙视好不好，连这个都分辨不出来干脆别活了，再说你兴奋个屁啊，工作一年别的不知道脸皮倒是见长；给你介绍情人，好呐，现在就贴出来雅俗共赏，选择范围多大，还高科技呢；单身的人要都这么个寂寞法那好了，妓女也成白领了 想当年－－大二下学期，人家这位刘江波先生大四，临近毕业闲着没事了，忽悠着说自己从高中要么初中的就没找过女朋友，因为被朋友横刀夺爱伤透了心，像某人一样，“从此很多事情就不一样了”，也变得“阴暗，不相信一切感情”（贱人还真是同样贱法）；完了有一阵每天都见到我，不是在自习室就是上课的走廊（据他说是大二上学期，天知道我从大一下学期就没去上过自习），于是就很有印象，因为我“看起来总是那么安静，有自己的世界，眼睛从来都是向内的，给人的感觉那么不同，很多人中一眼就能认出来”，于是就不想在离开大学时留下遗憾，于是就找别人问了我的手机号，于是就很冒昧很不安的给我发短信；之间省略见过几次面的具体内容，总之除了星星就是花的，还冒出个所谓的哥们跟着掺和；之后就扯淡了，据披露人家有个七年的女朋友，谈婚论嫁负责任的那种，大学期间时不时的借钱去潍坊见面，最后一次居然还买了个风筝要送我，真谢谢了啊；幸亏后来良心发现，发觉“自己不是期骗别人的那种人，受到了良心的折磨”，遂提出要一刀两断（真够移来的了）；之后又过一阵，人家这位先生当面说“我对你只有身体欲望”，身边很多人都非常时尚的玩一夜情，于是“自己也很想尝试一下”。可怜我当时年纪小心软啊，就这么放过他了，结果落得如此下场；换了现在，哪个男人敢当面说出这种话，就让他去死！妈的！
关键是人家刘先生号称在这个世界上，惟一真正有感情的女人就是他妈；我就奇怪了，只有你妈是女人，别的女人就不是东西了？哪个妈妈不是从女孩子一路走过来的？你妈年轻的时候要是有男人这么说，你听了高兴是吧？以后你有了女儿，最好也碰上如此时尚看的开的男人，看到时候你是不是还如此潇洒的说，无所谓的了～
附记：征情人启示－－刘江波先生，身高不足180，黑框眼镜（以前），偏瘦，O型腿，过于白净，颇有几分猴子的灵气，估计女人和男人看了都不会讨厌；经常风花雪月文思泉涌，讲话语气飘忽超凡脱俗；擅长篮球，大学时代队长，经常上场不到八分钟就被罚下；现住胜利油田某处，家有父母姐姐，以某工作为生，寻一夜情爱好者，男女不限（实战或交流经验）；电话1396339110×
以后谁要是再想捞点便宜，或者把我的手机号随便告诉别人，这就是下场！我还不爱信了，这年头越活越抽抽，一夜情都成时尚了，猴子也会上网了 7/16/2006 因为我们来说些简单的事情，用单纯的话来表达，用没有太多意思的话语。想象大雨天，落雪天，蓝风筝，荒草地蔓延得很长，野菊花摇啊摇。我只是不想说没有意思的话了。你也明白的
我就是倦怠的看你，你也不知所措，有时事情不是我们能够掌握。我的手张开，手心掌纹隐没。你抬了抬胳膊，指了指，方向不见了 我也想过就这样跑向远方，等我回头张望的时候，我的头发遮住我的眼睛，我看不见你的脸了。你多漂亮，你总在我身后的地方。我也会想飞，因你给我翅膀 因你，我那么爱，却说不出来 6/24/2006 茉莉花开，我们的宝贝一向讨厌章子怡，生活糜烂姿态放荡；看了她的茉莉花开，却止不住感慨
那个被玩弄又抛弃，一辈子沉在梦中的女人；那个敏感易怒，玉碎而脆弱强势的女人；
那个柔韧温良，在现实中坚强的女人。入木三分，看到的是蒲草韧如丝，令人心碎的成
长
最最震撼的一幕，她在凌晨三点，风雨交加，漆黑的街上，倚着冰冷的消防栓，独自生
下那个用她的钱去了日本后，执意要离婚的男人的孩子；那种痛苦，用力的挣扎，委屈
，而倔强不屈，过了很久仍是表达不出；周围是深不见底的绝望，冻彻心扉的无助，而
她居然事先准备了干净毛巾，纱布，甚至剪刀。虽然明知是戏剧性的效果，还是看了一
遍又一遍，不能自已的心疼
就好像那天，看到你不变的酣畅睡颜，却隐隐带了不愿醒来的逃避，微皱起眉头蜷着抱
住自己，下巴埋在胸前，那么不安全的姿势；我久久看着，想起以前，你每每睁开眼睛
对我甜美醉人的笑，深深的酒窝，溢出好梦催人睡的满足。就是那种心疼；心疼，又无
能为力
知道你经历承担的那些，我在这边哭到失声；恨自己粗心，恨自己在你难过发短信时责
怪你不知足，更恨自己不能在你最需要的时候出现，甚至一双手的温度都没能给你。我
实在是太不称职的朋友，锦上添花或雪中送炭，什么都没做到
最伤人的，往往是最深爱的；可为什么，我们要如此痛苦的长大，如此不堪的明白一些
道理，如此无奈的相信一些事情，如此不舍的放弃一些感情，一些人；为什么
他说，世界从来不是温柔的等待你长大的花园，你天真善良，不表示你有资格不被伤害
；原来，是真的，一语中的，无力反击
那个片断看到第四遍时把声音关掉，简直不能呼吸；同为女人，那种呼之欲出，可以感
同身受的艰辛苦楚，让人在温暖的六月手脚冰凉；她只是个普通的渴望爱的女人，为什
么要在身体最脆弱的同时承担心理的孤苦无依；一个独立的生命从身体中剥离，伴随着
鲜血和撕裂的疼痛，以及日后长久的重担和无可挽回的衰老，一点点失去纤细美丽，失
去鲜花般容颜；这种疼痛，男人，你凭什么说，你真的能懂！
曾经在车上遇见一对抱着婴儿的夫妻，年轻赤贫，青涩胆怯；那个最多不过半岁的孩子
被脏兮兮的衣服裹着，露出有点苍黄的小脸；做母亲的一边稳住自己，一边吃力的抱紧
孩子，同样瘦小的父亲手忙脚乱的拿着没有瓶盖的奶嘴，笨拙的往孩子嘴里塞。记得当
时很愤慨，这样的条件，根本不能保障未来的人，为什么要冒失的把孩子生下来；注定
要晦涩的一生，难道他以后不会埋怨你们么
现在想来，真是幼稚又自私的可笑；我有什么资格，去嘲笑任何一位父亲一位母亲，去
嘲笑世界上最暖心的与生俱来的感情，母性的爱和渴望。有什么资格
拉着你的手在校园里走，无法掩饰的心满意足，恨不得把生活中的一切都和你分享；而
我所能做的，只是一杯麦片一件睡衣，只是带着你四处去吃我发掘的好东西，看我喜欢
的店，陪你旁若无人的抽烟喝酒，对身边走过的男人女人狗狗评头论足，努力像以前那
样嬉笑怒骂简单开心；以及骄傲的介绍说这是我的朋友是不是很漂亮，在别人说你不好
的时候狠狠用指甲掐他直到他求饶
除了这些，你想要的幸福，我真的想给，可是真的，没有办法
窗外静静的开着不知名的花，硕大洁白的瓣，摇在月色中泛着幽微的光芒，给人一种香
的假象；而偏偏，它是没有丝毫味道的，任凭再遗憾，同样也是注定，没有办法
这篇文章，给你，和所有我爱的女朋友；还有那个，3.5厘米的宝贝，我们的宝贝 有关夏天昨天忽然热起来了，空气像暖烘烘的粉扑，阳光大把大把撕将开来
很佩服学校的那些女人，我还是长袖长裤打扮，她们已经提前进入下一季，真的怀疑是不是早就把裙子凉鞋短袖准备好了
关键是，大多数胳膊腿儿都带着冬天的痕迹，也就是说（不客气的），惨不忍睹
这几张照片是在不能上网的晚上闲着无聊，穿着睡裙坐在地上拍的，难免有闷骚的嫌疑；仅供朋友们观看，呵呵
另外，还是对很久没有更新的赔罪吧，小小意思一个 |
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